Ik ben 53 jaar en gescheiden. Ik heb nu ruim 2 jaar een nieuwe relatie met een man. Hij heeft een dochter van nu bijna 17 jaar, waarvan hij co-ouder is. Vanaf het begin waren we stapelverliefd, konden eigenlijk geen dag zonder elkaar. Zijn dochter kon en kan alleen niet accepteren dat hij een relatie heeft, waardoor het ingewikkeld werd. Hij geeft zijn dochter het liefst haar zin om discussies te voorkomen, waardoor ik me aan de kant gezet voel. Zijn ex verwijt hem regelmatig dat hij niet genoeg voor zijn dochter doet en kan onze relatie ook niet accepteren. Dit zet de relatie onder druk. Hij vindt het lastig om aan mijn kinderen te wennen en aan een nieuwe situatie. Ook kan hij niet omgaan met eventuele conflicten, liever loopt hij ervan weg en geeft toe. Hij voelt zich nog steeds schuldig wanneer zijn dochter en ex niet gelukkig zijn.
Anderhalf jaar waren wij superverliefd. We planden onze toekomst ook samen, maar toen het serieuzer werd, zette hij steeds meer de rem erop. We vinden het nog steeds fijn om bij elkaar te zijn, maar nu twijfelt hij toch aan ons. Hij stelt dat wanneer je van elkaar houdt alles vanzelf moet gaan en dat je de problemen op de koop toe neemt.
Ik ga ervan uit dat wij van elkaar houden, maar beiden onze eigen geschiedenis en gewoontes hebben en dat dit niet automatisch één grote gelukkige familie wordt. Dat je hieraan moet werken en dat dit tijd kost.
Nu staat onze relatie op springen. Ik ben een knokker en wil nog niet opgeven - ik hou van hem. Ik denk dat wanneer alle omstandigheden beter lopen of wanneer je daar afspraken over maakt, je dit kan oplossen. Hij wil gewoon altijd superverliefd zijn, zodat je alles op de koop toe neemt. Moet ik hiermee doorgaan?
Corrie
Henriëtte Schoones, seksuoloog NVVS/relatietherapeut
Beste Corrie,
Wat je beschrijft is heel herkenbaar vanuit mijn praktijk. Nieuwe samengestelde gezinnen kampen vaak met deze problemen. Als een kind een nieuwe relatie niet kan accepteren, kan de relatie onder behoorlijke druk komen te staan. Vaak zit de ouder van het kind knel tussen verschillende loyaliteiten. Mijn ervaring is dat veel ouders zich na een scheiding schuldig voelen naar de kinderen en dat compenseren door alles voor ze te gaan doen en ze hun zin te geven.
In een samengesteld gezin komen de verschillende rollen anders te liggen dan in een oorspronkelijk gezin. Jouw partner heeft te maken met zijn rol als ex- partner, vader “stiefvader” en nieuwe partner en jij als ex-partner, moeder “stiefmoeder” en partner. De verwachtingen van deze rollen moeten duidelijk zijn naar elkaar en de kinderen.
In een verliefdheidsfase zien stellen deze obstakels niet. Ze denken vaak dat ze één grote familie kunnen worden, maar dat is meestal een desillusie. Door goede afspraken met elkaar te maken en duidelijkheid te scheppen over elkaars verwachtingen en behoeften zou je veel problemen kunnen voorkomen.
Je zou dit bespreekbaar kunnen maken met je partner. Dat zal niet makkelijk zijn bij iemand die geleerd heeft confrontaties en conflicten uit de weg te gaan. Als het jullie samen niet lukt deze spiraal te doorbreken, zou je mediation/relatietherapie kunnen overwegen.
Succes!
Met vriendelijke groet,
Henriëtte Schoones
Seksuoloog NVVS/Relatietherapeut
Heb je ook een vraag? Stel deze dan aan een van onze experts. Ga met spoedeisende vragen altijd naar je huisarts, daarvoor zijn de experts niet de aangewezen persoon. Ze stellen ook geen diagnoses. De overige voorwaarden vind je hier.
Henriëtte Schoones is gespecialiseerd in seksuele en relatieproblemen. Ze heeft een eigen praktijk voor seksuologie en relatietherapie in Tiel en werkt als seksuoloog in Ziekenhuis Rivierenland in samenwerking met de gynaecologen.
