Gezondheidsnet.nl maakt gebruik van cookies: functioneel, om instellingen en voorkeuren te onthouden, voor beter en eenvoudiger navigeren en inloggen; analytisch, om bezoeken bij te houden en te bestuderen; voor commerciële doeleinden, om bij te houden hoe vaak bepaalde advertenties zijn getoond en geklikt; voor targeting doeleinden, om advertenties op uw interesses te kunnen aanpassen en zodat andere sites ook gerichte advertenties kunnen tonen. Door hiernaast op akkoord te klikken, of door gebruik te blijven maken van deze website gaat u hiermee akkoord. Lees voor meer informatie ons Cookiebeleid.

Akkoord
zondag, 25 juni 2017

Aseksualiteit: geen behoefte aan seks

Geen lust, wel lastig

Naar schatting één op de honderd mensen heeft geen enkele behoefte aan seks. Ze kiezen hier niet bewust voor; het is een seksuele geaardheid.  Relaties, opwinding, aanrakingen… het kan moeilijk zijn voor een aseksueel. Want hoewel de seksuele aantrekkingskracht er misschien niet is, heeft een aseksueel wel degelijk emotionele behoeften. En dat botst soms.

Aseksualiteit wordt, naast heteroseksualiteit, homoseksualiteit en biseksualiteit, ook wel de vierde geaardheid genoemd. Ongeveer één op de honderd mensen heeft geen behoefte aan seks; veelal vrouwen. Een andere naam voor deze geaardheid is non-libidoisme.

Aseksuelen missen de seksuele aantrekkingskracht zoals anderen die wél ervaren. Voor de duidelijkheid: dat is iets anders dan het celibaat of seksuele onthouding. Daarbij is het immers een bewuste keuze om geen seks te hebben, ook al is de aantrekkingskracht er wel. Aseksuelen voelen zich simpelweg niet aangetrokken tot een ander mens: een geaardheid die al vanaf de geboorte vastligt.

Seksuele opwinding

De aseksuele gemeenschap is zeer divers, elke aseksueel ervaart zaken als relaties, aantrekking en opwinding net iets anders dan de ander. Aseksuelen hebben dezelfde emotionele behoeften als ieder ander en zijn even goed in staat om innige relaties aan te gaan. Veel aseksuelen raken wel seksueel opgewonden maar hebben niet de behoefte die opwinding te vertalen naar seks met een ander. Hooguit kiezen ze voor masturbatie of nietsdoen. Verliefdheid wordt door aseksuelen trouwens net zo ervaren als voor niet-aseksuelen, alleen leidt een eventuele relatie dan bij voorkeur tot een seksloze.

Geslachtsloos

Wie iets langer nadenkt over het begrip aseksualiteit zal al snel vol vragen zitten en misschien wel een link leggen met de lessen biologie. Want werden daar niet geslachtsloze organismen behandeld die zich zonder seks kunnen voortplanten? 'Aseksuelen' zoals amoebes? Klopt, maar dat heeft niets te maken met menselijke aseksuelen: die beschikken gewoon over goed functionerende geslachtsorganen. Sterker nog: veel aseksuelen krijgen gewoon kinderen, soms door middel van seks maar soms ook door adoptie of IVF.

Relatie

Aseksuelen zijn niet per definitie maagd. Integendeel: de meesten zijn seksueel actief geweest om achter hun geaardheid te komen. Namelijk de keuze om geen seks te hebben. Daar is psychisch gezien niets mis mee: aseksualiteit is evenmin een stoornis als homoseksualiteit dat is. Natuurlijk kan het 'anders zijn' als lastig worden ervaren en volop onbegrip opleveren. De seksuele onthouding op zich wordt niet als last ervaren: aseksuelen hebben er immers helemaal geen behoefte aan. Problemen ontstaan dan ook meestal pas wanneer een aseksueel een relatie aangaat met een seksueel persoon.

Types

Zoals niet ieder mens hetzelfde is, zo is ook niet iedere aseksueel hetzelfde. Er worden vier types onderscheiden:

  • Aseksuelen met een libido (seksuele opwinding) zonder dat er romantische aantrekkingskracht wordt ervaren.
  • Aseksuelen die romantische aantrekkingskracht ervaren maar geen libido hebben.
  • Aseksuelen die zowel een libido hebben als romantische aantrekkingskracht ervaren maar geen verband leggen tussen beide.
  • Aseksuelen zonder libido en het ervaren van romantische aantrekkingskracht.

Relatie

Meestal hebben aseksuelen die wel romantische aantrekkingskracht ervaren behoefte aan een relatie met een ander. Het is dan aan de aseksuelen om de diepere betekenis van die relatie te bepalen op basis van bijvoorbeeld intimiteit als knuffelen en zoenen. Er zijn aseksuelen die deze vorm van intimiteit niet kunnen verdragen. Er zijn er ook die een manier vinden om tóch seks te hebben om in de behoeftes van hun partner te voorzien. Dergelijke relaties verlopen vaak moeizaam en vereisen veel communicatie en begrip van beide kanten.

Halfseksuelen

Niets zo gecompliceerd echter als de mens en dat geldt ook voor de aseksuele mens. Er zijn aseksuelen die feitelijk niet aan de definitie van aseksualiteit voldoen. Halfseksuelen bijvoorbeeld ervaren geen seksuele aantrekkingskracht totdat zij een sterke emotionele band met iemand aangaan. Er wordt dan seksuele aantrekkingskracht en lust ervaren ten opzichte van die ene, specifieke persoon als ware zij extreem monogaam.

Grijze A's

Aseksuelen die zich niet in een van de vier omschreven types kunnen vinden worden 'grijze A's' genoemd. Mensen die zichzelf omschrijven als grijze A zijn onder andere mensen die:

  • Doorgaans geen seksuele aantrekkingskracht ervaren maar soms wel.
  • Wel seksuele aantrekkingskracht ervaren, maar een laag libido hebben.
  • Technisch gesproken seksueel zijn, maar die dit niet als een belangrijk deel van hun leven zien en zich niet identificeren met de gebruikelijke seksuele cultuur.
  • Zowel seksuele aantrekkingskracht als geslachtdrift ervaren, maar niet in een dergelijke mate dat ze er ook iets mee willen doen.
  • Functioneel aseksueel zijn en seksuele gevoelens ervaren waar ze niets mee doen.
  • Mensen die wel kunnen genieten van seks en er ook behoefte aan kunnen hebben, maar slechts onder zeer beperkte en specifieke omstandigheden.
  • Mensen die sommige delen van seksualiteit ervaren maar niet alle.

Bron(nen):

    • Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk (AVEN)

Reactie toevoegen

29 Comments

Door Marion (niet gecontroleerd) op za, 06/24/2017 - 20:27

Ik zou dan niet 'voor de kinderen' bij hem blijven. Dat is niet eerlijk voor hem, niet eerlijk naar jezelf toe en je kinderen zijn ook niet gek natuurlijk...

Door Sander (niet gecontroleerd) op zo, 05/28/2017 - 18:02

Heb het met je te doen.
Mijn vrouw is dus net zo.
Maar nooit gedacht of geweten dat het bij mannen ook speelt

Door Sven (niet gecontroleerd) op zo, 05/07/2017 - 11:10

Goed artikel, ben nu 60 en altijd mijzelf verstopt in een gokverslaving, geen zin in dat "gedoe", verschrikkelijk verliefd geweest op dames maar nooit echt toegekomen tot de daad, eindelijk eens gekeken wat dat inhoud A-seksualiteit, stik blij om te lezen dat het normaal is en een hoop twijfel weg is genomen, hou van vrouwen, knuffel graag, uit eten bios en al die leuke dingen, hoef geen relatie, geen zin in al die flauwe kul...

Door Ans (niet gecontroleerd) op zo, 04/23/2017 - 12:27

Wat vreselijk zeg. Verdrietige situatie en helaas herken ik mijzelf hier erg in. Je voelt je afgewezen. Hier ook jaren met zo'n man. In begin veel initiatief getoond maar nu ook geen zin meer in hem. Voel me best eenzaam in mijn huwelijk. Ook ik blij wel bij hem vanwege de kinderen. Verder super lieve man maar mis dat essentiële sexualiteit.intiem zijn met elkaar. WENS JE veel sterkte!

Door Ans (niet gecontroleerd) op zo, 04/23/2017 - 12:21

Vreselijk Louise, helaas herken ik hier veel in. Kan me de laatste keer niet herinneren. Gevoel van afgewezen worden. Krijg wel veel complimenten van andere mannen. Wil er graag wat van maken maar dit duurt al jaren. Kost steeds meer energie.. hopelijk heb jij een nieuwe relatie waarin je wel sexueel plezier hebt! Groetjes,

Door Ann (niet gecontroleerd) op wo, 04/05/2017 - 23:05

Ik was met mijn man 21 jaar samen, ik ben nu 55. De eerste 10 jaren hadden we een heel goed seksleven samen, maar door erectieproblemen werd dit geleidelijk minder. Als dit begon, had mijn man het daar moeilijk mee, maar we hebben er altijd goed over kunnen praten. Heel langzaam is de libido dus bij ons beide uitgedoofd en vanwege zijn ziekte (kanker) hadden wij uiteindelijk de laatste 6 jaar geen enkele seks meer, maar zijn wel blijven knuffelen, strelen en kussen. Wij hebben gewoon voor ons beslist dat dit voor ons normaal was. Verleden jaar is mijn man overleden en ik ga nu alleen verder. Momenteel ben ik niet toe aan een nieuwe relatie, ook omdat ik nog altijd geen enkele zin in seks meer heb. Ik voel mij soms wel aangetrokken tot iemand, maar dat is het dan. Het liefste zou ik een relatie willen (later) met iemand die er ook geen behoefte aan heeft, maar wel graag met iemand gewoon lief en leed wil delen, reizen, samen lachen en voor elkaar zorgen. Het probleem is alleen hoe vind je zo iemand? En dan leer je iemand kennen en wat dan? Vertel je al in het begin 'geen seks'? Dan gaat toch iedereen lopen omdat je volgens de norm niet normaal bent. Ik voel mij heel normaal, kan genieten van alle dingen, ben graag lichamelijk met knuffels en een omarming. Maar meer wil ik niet meer. Ik richt mij dus al in op een single bestand voor de rest van mijn leven. Het zou een datingsite moeten geven voor A's en grijze A's.

Door Louise (niet gecontroleerd) op do, 03/09/2017 - 00:25

Ik heb ook een man die geen sex wilde. Een keer per jaar ofzo. Ik voelde me erg afgewezen, omdat hij mij ook afwees. Vanavond niet, morgen wordt er weer een inkoopprestatie van mij verwacht. Of, als ik wat forceerde, je moest zeker weer zonodig. Het heeft voor veel schade geleidt. Bij de scheiding werd ik niet geloofd, het was toch een vriendelijke man. Bovendien ben ik jong met hem getrouwd, 17 jaar lang nog. Niet zo goed voor je zelfvertrouwen. Het was een emotionele ramp, altijd afgewezen worden.

Door xxx (niet gecontroleerd) op ma, 02/20/2017 - 12:29

Het is bijzonder pijnlijk om een partner te hebben die geen seksueel behoeftes heeft als jij die wel hebt. Ik heb zo'n man die totaal geen aanstalten maakt tot sex onbegrijpelijk vond ik dat in het begin je voelt je afgewezen en gaat aan jezelf twijfelen. Ik wist niet dat er dit soort mannen bestonden. Ik heb nu 7 jaar een relatie met zo'n man en blijf eerlijk gezegd voor de kinderen samen. Ik verafschuw hem inmiddels ook hij hoeft van mij niet meer aan me te komen...als het al zo lang duurt is er al een grote kloof ontstaan waarin de afstand alleen maar groter wordt. Ik wil op een gegeven moment weg in ik wil een man wiens vrouw ik kan zijn en niet een soort praktische overeenkomst heb ik zit mn tijd uit voor de kinderen maar ben niet gelukkig met deze man. Gelukkig heb ik gehoord van het begrip a-sexueel want zo'n man heb ik bijzonder saai en niet levenslustig vind ik hem. en wat baal ik ervan dat dit de man van mijn kinderen is geworden. als ik dit van tevoren had geweten was ik nooit aan deze relatie begonnen.

Door Marie (niet gecontroleerd) op vr, 02/03/2017 - 22:56

Ik vind het juist goed dat dit artikel duidelijk maakt dat het per persoon verschilt en er een hoop verschillende gradaties bestaan. Er wordt ook gezegd dat er mensen zijn die (later) bewust kiezen om celibatair te leven. Wellicht ben je zelfs door deze keuze een zogeheten 'grijze A' geworden.

Door Sarah Verheyen (niet gecontroleerd) op wo, 01/25/2017 - 23:14

hier na de bevalling totaal geen lust meer in sex. nu al een goede 2 jaar doe ik sex tegen mijn zin met mijn parner. niet dat ik tot hem niet aangetrokken voel.
maar wat kan ik daar aan doen?
dit weegt op onze relatie